Pathik R. Rauch, Dipl.Ing.
Coach für berufliche und persönliche Entwicklung
Schülerantworten
Aus dem Biologieunterricht
Welche Voraussetzungen muss eine Frau erfüllen um schwanger werden zu können?
Antwort: Bevor sie schwanger werden darf muss sie eine Schwangeschaftstest bestehen
Geschichte
Frage: Wo wurde die amerikanische Unabhängigkeitserklärung unterzeichnet?
Antwort: ganz unten
Frage: was war die größte Errungenschaft der Römer?
Antwort: sie konnten Latein
Frage: Welche Zusatzversorgung wird empfohlen?
Antwort: Die Priesterrente.
»Karl Marx erfand die Dampfmaschine, anschließend
feierte er ein Manifest.«
Frage: Marx und XY schrieben das kommunistische
Manifest. Wie heißt der berühmte Mitstreiter von
Marx?
Antwort: Moritz?
Frage: Wo wurde Jesus geboren?
Antwort: In einer Scheune im Bruchtal.
Frage: Wie alt war Jesus, als er gekreuzigt wurde?
Antwort: Jesus war 33, als er genagelt wurde.
Frage: Wie heißen die Schreiber der 4 Evangelien?
Antwort: Markus, Lukas, Matthäus und Lothar.
Frage: Was wird am Reformationstag gefeiert?
Antwort Klasse 4: Martin Luther nagelte die 95 Pro-
thesen an die Wand.
Antwort Klasse 8: Martin Luther nagelte die 95 Iro-
kesen an die Wand.
Kälteste Winter
Die besten Witze der Welt - Platz 4, Mexiko:
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“„Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. .... .Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“„Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“„Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“
Email
Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer?
Mogli
"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"
"Ja, er ist ein Stör.
Wieso können Skelette schlecht lügen?
Weil sie so gut zu durchschauen sind.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
"Wachs-mal-stift"
Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen.
Was trinken Chefs?
Leitungswasser
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.
Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel
Treffen sich zwei Magneten.
Sagt der Eine: "Was soll ich bloß anziehen."
Was ist grün und steht vor der Tür?
Ein Klopfsalat
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."
Was ist niedlich und hüpft qualmend über'n Acker?
Ein Kaminchen
Was sitzt auf einem Baum und winkt?
Ein Huhu
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
Ein Spannbettlaken.
Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?
Kapern
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer.
Wovon träumt eine Katze Nachts?
Von einem Muskelkater
Durchsage im Kaufhaus:
Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
Patient: Endlich versteht mich jemand.
Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."
Wie heißt ein schwedischer Türsteher?
Lasse Reinströmen.
Warum sind die blondinenwitze so kurz. Damit ihn auch Männer verstehen
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?”
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
„Oh, auch so. Was sagen die den?”
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”
Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist.
Ich habe keine.
Ach kommen Sie; jeder hat welche.
Ich habe keine Freunde.
Ein Mann ruft den Notruf an:
Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann.
Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?
Die Dicke gewinnt!
Verstehe, wir kommen!!!
Lustige Frage:
Was ist beunruhigend?
Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.
Was ist noch beunruhigender?
Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Ein Sportwitz:
Berühmte letzte Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir
Warum hat sich Fritzchen so gefreut, als er nach 7 Monaten mit dem Puzzel fertig war? - Weil auf der Verpackung stand: 3 - 5 Jahre
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen.
Mami, was macht man mit Tampons.
Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.
In den Storch?
Wenn Chuck Norris einen Windows Update macht, akzeptiert Microsoft seine Bedingungen.
Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich"
Die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, was passiert sei.
Sie sagte: Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt.
Da sagt der Mann: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung - ich halte solange Ihren Affen.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir.
Mein Name ist Alexa.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine darf ich mich vorstellen‚meine Name ist (Gunter) Hansi von Hoffer‘. Angenehm sagt der andere ‚mein Name ist Runter vom Sofa ‚
‚Habe gestern ein Dach bestellt‘. War bestimmt teuer?. ‚Geht aufs Haus‘
Rezession in der Internet Plattform Bücher.de zum ‚Duden‘
1 Stern Roman ist zusammenhanglos
Der Roman ‚Duden’ ist total zusammenhanglos geschrieben.
Habe nicht nachvollziehen können was jetzt mit dem Aal von Anfang passiert ist.
103 Personen fanden diese Information hilfreich
Ein Nagel Fabrikant möchte seinen Umsatz Steigerung. Auftragt eine Werbeagentur…..
Eine Woche später fährt er in die Firma und da hängt ein großes Plakat mit Jesus am Kreuz und darüber der Slogan: ‚Meiers Nägel sind die besten,
Entsetzt ruft er die Werbeagentur an, sie sollen sich etwas anderes ausdenken.
Eine Woche später auf der Fahrt ins Büro sieht er an der gleichen Stelle wieder ein Plakat mit einem Kreuz drauf. Diesmal,aber liegt Jesus unten auf dem Boden und eine Überschrift: ‚mit Meiers Nägel wäre das nicht passiert‘
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“
– „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe…“
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“
„Häh?“
„Noch Essen dazwischen.“
Was machen Sie beruflich?“
Ich bin Zauberer.
„Und was für Tricks können Sie?“
Ich zersäge Menschen.
„Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“
Ja, zwei Halbschwestern.
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“
– Ich meistens nur einmal.
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
– Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Wie viel wiegt deine Frau?“
– Frag mich bitte was Leichteres.
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
– Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?
– Den No-Bell-Preis
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
– Schwitzerdeutsch
Kommt ein Neutron in eine Bar. Sagt der Türsteher: „Sorry – nur für geladene Gäste!“
Pawlow sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft: „Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern.“
Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:
„Logiker? Was ist denn das?“
„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“
„Ja.“
„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“
„Ja.“
„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“
„Ja.“
Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“
„Ja.“
„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche…“
„Ja.“
„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“
„Ja.“
„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“
„Ja.“
„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“
„Logisch!“
„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“
„Stimmt…Wahnsinn!“
Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:
„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“
„Einen was?“
„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“
„Nein.“
„Du bist schwul?“
Habe den Gute-Laune-Tee doppelt so lange ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!“
„Ich stehe mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.“
„Ich kann dir jetzt recht geben, aber dann liegen wir beide falsch.“
„Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.“
„Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? Skandinavier.“
„Mein Elan-Empfang ist heute wieder so schlecht. Und mein
Tatenvolumen ist auch schon aufgebraucht.“„Wie nennt man einen
Bergarbeiter, der nicht gerade ein Intellektueller ist? Schlicht im Schacht.“
„Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.“
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner wieder zurückkomme.“
Winston Churchill wurde von einer verärgerten Frau angesprochen:
Wenn ich mit ihnen verheiratet wäre würde ich ihnen einen Becher Gift hinstellen‘. Darauf er : wenn ich mit ihnen verheiratet wäre, würde ich ihn auch trinken
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Mark verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Mark!" Aus dem Hintergrund eine Stimme: „Ich gebe 75!"
Der Großindustrielle muß sich finanziell stark einschränken. Lieb-
ling', wendet er sich amn seine Frou, , wenn du ob heute das Kocten
und das Saubermachen übernimmst, sparen wir die Köchin und das
Zimmermadchen." -, Liebster”', erwidert sie,,und wenn du deine
ehelichen Pflichten wieder übernimmst, dann können wir sogar auf
den Chauffeur verzichten."
Chef zum Neuen: „Nehmen Sie sich einen Besen und kehren hier erst
mal aus." - „Erlauben Sie mal, ich komme von der Universitä!"_
. Das ist natürlich was anderes. Dann zeige ich Ihnen erst, wie's ge-
macht wird."
im Musikalienladen:, Ich möchte die rote Trompete dort und die weiße Harmonika.
„Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"
„Sie haben sich bei uns als Verkäufer beworben", stellt der Meizger
fest. „,Können Sie mir sagen, wieviel Gramm ein Kilo hat?"
Ich glaube, 800.
„Großartig - wann können Sie anfangen?"
Frisör: Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - „Ja, auf jeden Fall"
-„Gut" - schnipp -, „dann packe ich sie Ihnen ein."
Der neue Kapitän hält vor seinen Matrosen die Antritsrede: , Kamera.-
den, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies
ist unser Schiff!" Stimme aus dem Hintergrund: , Verkaufen wir's!"
Ah, der neue Chauffeur", bemerkt der Generaldirektor. , Wie heißen
Sie?" - „Paul, Herr Generaldirektor." - „Entschuldigen Sie, ich rede
meine Angestellten niemals mit den Vornamen an. Ihr Zuname?"
„ Liebling." - „Also fahren Sie, Paul!"
Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal braucht man halt eine Expertenmeinung.
„Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.“
Die Pensionswirtin, wührend sie dem Gast den Morgenkaffee eingießt:
Sieht nach Regen aus.'" Der Gast:, Aber wenn man dann genou hin-
schaut, ist es doch Kaffee.'
Dame zum Empfangschef des Hotels: ,Ist mein Mann schon eingetrof-
fen?" -, thr Name, gnidige Frau?” -, Siebert oder Sabert oder so
ähnlich."
Ein Trabi hat eine Panne auf der Autobahn. Ein Porschefahrer ist so
freundlich, ihn abzuschleppen. Sie vereinbaren, daß, wenn der Por-
sche zu schnell fährt, der Trabifahrer auf Hupe und Lichthupe drückt.
Gemächlich zuckeln die beiden über die Autobahn Richtung nächste
Tunkstelle - bis der Porsche plötzlich von einem Jaguar überholt wird
Schlagartig vergißt der Porschefahrer den Trabi im Schlepptau, dreht
auf und rast mit Vollgas hinter dem Jaguar her. Verzweifelt gibt der
Trabi-Fahrer Signale. So rasen sie auch an der Tankstelle vorbei. Der
Tankwart greift zum Telefon und ruft seinen Kollegen: „Du, so etwas
hast du noch nicht gesehen. Erst rauscht ein Jaguar an dir vorbei, den
versucht ein Porsche zu überholen, und hinter den beiden drängelt ein
Trabi, der mit Hupe und Lichthupe versucht, sich freie Bahn zu ver-
sshaffen!"
Frau im Beichtstuhl
Sie beichtet lange und sehr ausführlich. „Wissen Sie, was Sie bei so
vielen Sünden verdienen würden?" fragt der entsetzte Beichtvater
streng. „Schon, aber ich mache mir nichts aus Geld, Hochwürden.
Ein Mann kommt in die Buchhandlung und verlangt die sämtlichen
Werke von Goethe. Die Buchhändlerin fragt: , Welche Ausgabe?"
Der Kunde: „Da haben Sie recht: Welche Ausgabe" - und geht.
Vater und Mutter haben Sex. Die Mutter sitzt auf dem Vater. Da kommt das Kind rein und frag: Mami was machst du da? Ach ich massiere dem Papa den Bauch weg. Darauf das Kind: so ein Blödsinn, am Donnerstag kommt wieder die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.
Mutter und Tochter ziehen sich in Umkleidekabine aus und die Tochter fragt: Mami was hast du da? Ach das ist meine vagina. Darauf die Tochter Dann habe ich da ein vaginchen. Ja sagt die Mutter. Tochter: und die Oma ein Wagon.
„Unerhört", sagt die Frau im Kino zu ihrem Begleiter, „da vorn sitzt
mein Mann mit einer Blondine im Arm, während ich meine kranke
Mutter besuche.
Es ist Sommer. Drei Damen gehen in der Anlage ihres Tennisklubs spa-
zieren. Plötzlich entdecken sie einen Mann, der nackt im Gras liegt,
und nur noch schnell sein Gesicht bedecken kann. Da sagt die eine Da-
me: Im ersten Augenblick dachte ich, es sei mein Mann.
Das hätte ich dir gleich sagen können, daß er das nicht ist", sagt die zweite.
Und die dritte: Der ist überhaupt nicht aus unserem Tennisklub."
Dame im Café: Sie glauben doch wohl nicht ernsthaft, daß Sie
mich mit einer Tasse Kaffee erobern können?!"- „Herr Ober, ein
Kännchen!"
Ein Spatzenpaar sitzt auf einer Antenne. Sie schluchzt herzerwei-
chend. Er versucht, sie zu beruhigen. Vergeblich. Schließlich schreit
er verzweifelt: Glaub mir doch endlich! Ich bin nicht verheiratet.
Der Ring ist von der Vogelwarte!"
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patien-
ten: ,Rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" - „Geht es mit
mir zu Ende, Herr Doktor?"
„Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird
Zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das eine zum anderen: , Ich glaub', wir sind umzingelt."
Der Anatomieprofessor zur Studentin: Welcher Teil des menschli-
chen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird
rot und stottert: Der... das?.. „Falsch, die Pupille", entgegnet
der Professor. Und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit
nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen.
Aus dem Schulalltag:
Aufgabe: Übersetze den Begriff »Bürgermeister« ins Englische.
Antwort: Burgerking.
Klasse 5, Gymnasium
Original: Mein Lieblingsessen ist Nudelauflauf.
Übersetzung: My favourite food is pasta-run-run.
Klasse 5
Original: Die Zugvögel fliegen gen Süden.
Übersetzung: The trainbirds fly to the south.
Klasse 12
Original: Vor dem Museum sind lange Warteschlangen.
Übersetzung: There are long waiting snakes in front
of the museum.
Gymnasium
Aufgabe: Frage den englischen Austauschschüler,
ob er Vegetarier ist.
Antwort: Are you a vegetable?
Klasse 7, Gymnasium
Original: The rights of black people.
Übersetzung: Richtig schwarze Leute.
Klasse 8, Hauptschule
Original: I listened to the frightening tales told by the quides.
Übersetzung 1: Ich hörte den ängstlichen Rufen
der Vorhänge zu.
Aus einer Klassenarbeit:
»In my opinion are sport competitions not good for
youing people because this is very hard and sport is mord.«
»It was 15 minutes past sex when mother came home.«
Klasse 10
Aufgabe: Nenne drei Stände des Mittelalters.
Antwort: Bauern, Adel, Klitoris.
Klassenstufe 11
»Das Mittelalter heißt Mittelalter, weil es zwischen
zwei Zeiten liegt: dem Altertum und dem Neuertum «
»1517 schlug Martin Luther 95 Thesen an die
Kirchentür. Er spaltete damit versehentlich die Kirche.«
Klasse 9
»Luther sagte: ›Der Papst ist nicht die oberste
Gewalt in der Küche!««
Klasse 7
Frage: Was wird am Reformationstag gefeiert?
Antwort: Am Reformationstag gedenken wir der
95 Opfer des Thesenanschlags.
Klasse 6, Gymnasium
»Luther bekam großen Ärger mit dem Papst und
verzog sich deshalb in die evangelische Kirche.«
Klasse 7
Frage: Wie hieß die Zeit der großen Veränderung in der Kirche?
Antwort: Information.
Klasse 4
Aufgabe: Nenne eine der fünf Säulen des Islam.
Antwort 1: Einmal in seinem Leben muss jeder
Moslem nach Nesquick pilgern.
Antwort 2: Einmal im Leben muss jeder Moslem
einen Mokka trinken.
Antwort 3: Jeder gläubige Muslim muss zum Neckar
pilgern.
Klasse 7
Antwort 4: Kreuzfahrt nach Mekka. Einmal im Monat
fährt ein Schiff nach Mekka.
Frage: Weiß einer von euch, was eine Moschee ist?
Antwort: Das ist bei den Mädchen da, wo bei den
Jungen der Pimmel ist.
Klasse 2
Frage: Wie hieß die Währung vor dem Euro in Deutschland?
Antwort: Dänemark
Aufgabe: Nenne Parteien, die aktuell im Bundestag vertreten sind.
Antwort: BRD.
Klasse 9, Hauptschule
Frage: Wer steht über dem Bundestagspräsidenten?
Antwort: Der Bundeswochenpräsident.
Aus dem Leben einer Lehrerin
»Krippenspiel in der dritten Klasse: Am letzten Schul-
lag vor den Ferien sind die Eltern zur Weihnachtsfeier
geladen. Das Krippenspiel beginnt, die Hirten haben
den Stern am Himmel entdeckt und erheben sich. Die
Lehrerin gibt den Einsatz zum Singen, der Text lautet:
„Was soll das bedeuten, es taget ja schon.« Aus dem
Kinderchor hört man laut und deutlich eine helle
Stimme: Was soll das bedeuten, die Tagesschau
kommt!«
Beim Aufzählen der Bundesländer:
»Schiesweg-Holzstein.«
Zum Schießen! Außerdem gibt es:
»Reinhold-Falls.«
Und. falls Sie es noch nicht wussten:
»Alaska ist der größte europäische deutsche Bundesstaat «
Aufgabe: Nenne einen Ort in Deutschland, an dem
es natürliche Erdgas-Vorkommen gibt.
Antwort: An der Tankstelle.
Frage: Hauptstadt von Portugal?
Antwort: Spanien!
Klasse 9, Realschule
Schüler 1: Wir gehen heute ins Kino!
Lehrerin: Ah, in welchen Film denn?
Schüler: Fack ju Göhte.
Lehrerin: Oh, Goethe! Wer weiß etwas über ihn?
Schüler 1: Das ist doch der vom Goetheplatz!
Lehrerin: Ähhh.
Schüler 2: Nee! Das ist der von Goethespeise,
du Opfer!
in der Tragödie Emilia Galotti von Gotthold Ephraim Les-
hing gehtes um die großen Themen: Liebe, Hochzeit, Eifer-
sucht, Mord, Entführung, Gott - und schließlich den Tod
as letzten Ausweg aus dem ganzen Schlamassel. Offenbar
schwierig für Schüler, hier den Überblick zu behalten. Und
nicht ebenfalls der Theatralik zu verfallen:
»Appiani der ehemalige, zukünftige Ehemann ist tot.«
»Emilia möchte nicht in den Fängen des Prinzen kommen.«
»Emilias einziger Ausweg ist der Tod, den ihr Vater
für sie übernimmt.«
»Der Dolch ist das Lösungsmittel Emilias.«
»Sie hat sich umbringen lassen, um nicht zur Lust-
puppe des Prinzen zu werden.«
»Bob lag tot am Boden und wusste nicht,
was er machen sollte.«
Klasse 8
»Mir gefroren die Adern im Blut.«
Klasse 5
»Vampire werden auch als Untote bezeichnet.
Also sind die nachtaktive Tote.«
Zentrale Deutschprüfung in Nordrhein-Westfalen
»Die Frau sieht das auf dem Beziehungsohr!«
»Beim Gesprächsverlauf merkt man, dass der Mann eine lange Diskussion mit der Frau über sich ergehen lassen muss.«
(Lehrerkommentar: »Willkommen in der Ehe!«)
»Man kann lernen zu verstehen, wie viele Fehler ein
Mann gegenüber einer Frau während einer Kommuni-
kation machen kann.«
(Lehrerkommentar: »Oh ja, das kann Mann...«)
Frage: Warum schreiben wir Hauptwörter am Anfang groß?
Antwort: Damit die Brillenträger es besser lesen können.
Grundschule
Frage: Welche Raubkatze war in der Schweiz mal
ausgestorben und ist dort nun wieder heimisch?
Antwort: Garfield!
Antwort 1: Gutenberg hat die Glühbirne erfunden!
Antwort 2: Gutenberg hat die Bibel erfunden!
»Ein bekanntes Mysterium ist zum Beispiel das
Kultusmysterium.«
Klasse 6, Gymnasium
Aufgabe: Nenne eine Disziplin beim Zehnkampf.
Antwort: Meniskusweitwurf.
Klasse 6, Realschule
Frage: Wie hieß Mozarts Frau mit Vornamen?
Antwort: Mozzarella!
Klasse 7
Aufgabe: Nenne drei Blechblasinstrumente.
Antwort: Trompete, Tenorhorn, Matterhorn.
Klasse 8
Frage: Du hast zehn Bonbons. Jemand fragt dich
nach zwei Bonböns. Wie viele hast du noch?
Antwort: zehn
Aufgabe: Schreibe den Satz des Pythagoras auf.
Antwort: In einem viereckigen Dreieck sind die
Katheter so lang wie die Hypodüse.
»Unter Anomalie des Wassers versteht man, dass
Wasser bei vier Grad kälter ist als bei null Grad.«
»Die Luftfeuchtigkeit des Wassers beträgt hundert
Prozent.«
Frage: Wenn man zwei Becher Wasser zusammen-
schüttet, von denen das eine 20 Grad und das
andere 30 Grad warm ist, wie viel Grad hat das Was-
ser zusammen?
Antwort: 50 Grad natürlich!
(Lehrerkommentar: Super, die Energiekrise ist gelöst!)
Klasse 7. Realschule
Aufgabe: Wind kann auf der Erde viele Namen
haben - nenne drei verschiedene Windnamen.
Antwort: Orkan - Sturm - Windstille.
Klasse 3
Frage: Was benötigt man für den Bau eines Thermometers?
Antwort: Zwei Fixsterne
Frage: Ein Teich hat einen pH-Wert kleiner als 7.
Was bedeutet das?
Antwort: Das bedeutet, dass der Teich sauer ist,
weshalb man ihn auch als Sauerteich bezeichnet.
Leistungskurs, Gymnasium
Frage: Was geschah an Ostern?
Antwort: Jesus ist aufgekreuzt